Narraciones, celebraciones y otras cosas que pueden suceder a las 4 am

Balon de Di María en la banda izquierda que produce una pared con Marcelo. Di María supera defensivamente a Dani Alves. Perfecto el centro de Di María. Cristiano remata fuertemente de cabeza. El balón, imparable para Pinto, supera al guardameta y el Real Madrid se anota un tanto.

Lo primero que uno suele hacer es llevarse las manos, unos a la cabeza y otros arriba, mientras que grita y se levantaa celebrarlo. En mi caso, correr hacia la ventana y ver como el resto de personas en la calle lo celebraban. Silencioso; un barrio muy culé. Tras eso, jactary chulear al resto de personas que no celebran el gol suele ser lo más habitual. O eso, o ver la repetición del golazo, junto a los comentarios (aburridisimos y totalmente parciales) de la radio o la televisión.

-Eh, que todavía quedan dieciocho minutos, más lo que añada el árbitro -decía un iluso. -No todo está perdido. Mira lo que ocurrió con el Iniestazo.

-¡Si, si, si! ¡La copa ya está aquí!

El que tenía bocina la usó. El que tenía voz para gritar, la usó. El que tenía algo a mano para tirárselo al ultra sur de la casa, lo usó.

En el descanso, cada uno aprovecha como puede lo que pueda. Es poco tiempo, y los baños están llenos. La emoción te puede, y te quedas a discutir algunas jugadas que, según el ojo que lo mire, son legales o no. Hacemos de árbitros con nuestras armas del reglamento de la FIFA o de la International Board, mientras que las mismas nos las saltamos descaradamente en las pachangas de media mañana.

-Es fuera de juego, porque el cuerpo va a posicionarse en una posición claramente adelantada al defensa. Lo mismo hará el pie, y por tanto, fuera de juego clarísimo.

-El fuera de juego lo indica el pie más adelantado. Si el mismo está en posición correcta, no es fuera de juego. Por lo contrario, es clarísimo: hay que parar la jugada.

Creemos que Undiano Mallenco cuenta con la mejor de las tecnologías, o una cámara situada en la linea del defensa. Pero nada, que si la IA se empeña en jugar a lo ancestral, hay que seguirlo.

El árbitro finaliza el partido. Desalojo express, ya que Carmen Lomana está saliendo por otro programa. Internet nos soluciona el problema rápidamente, y junto a él nos acerca las primeras reacciones de todo el mundo exterior. Mucho culé quejica, y mucho madrilista pesado. El Marca, el As y la caverna mediática tiene material hasta fin de año. ¿Y qué tendrán APM, Crackòvia y el Sport? Lo primero, es que van a ganar la champions. Tengo una gran ley: el primer equipo que empieza el partido en la rueda de prensa (“los vamos a machacar”, “nos traemos la orejona”, no podrán con nosotros”) SIEMPRE pierde. Y funciona.

Sobre las cuatro de la noche, en una famosa fuente por la que un todavía más famoso equipo de fútbol pasea junto a un autocar. Sobre el mismo, un andaluz y un francés comienzan a jugar al “a ver si tienes huevos de”. No me acuerdo ni del primero ni del segundo, pero todo el mundo se acuerda del tercero.

– No tienes balles de pinchar el autobus.

-¿Ke no? Hezo hesta exo killo.

El resto de la historia ya la conocemos todos.

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